Стою на распутье
В оковах одетых,
Мне не о чем думать-
Мне не зачем это.

Я просто не знаю,
Не слышу ответа,
А голос в груди:
«Прости мне всё это...»

Распяты все чувства
И крест на ладни,
Сжимаю оковы,
Но боль не проходит.

Распята любовь
И не во что верить.
Я очень хотела
Тебе не поверить.

Но снова стою
На распутье в оковах.
О Боже, дай силы
Мне всё вернуть снова.

Но послан намёк
Мне с небес
(В что не верится):
«Надейся,
И жизнь твоя скоро изменится!»
Анастасия Р.(Nastya2788)

---

Мне помнить или забыть?
Любить или ненавидеть?
Иль просто начать говорить,
Когда никто не увидит?

Мне плакать или кричать?
Страдать или расставаться?
Наверное просто так
Жить, любить и влюбляться.

Мне плохо иль хорошо?
Молчать или признаваться?
Конечно же позабыть
И снова начать смеяться.

Что делать или как быть?
Наверное просто помнить,
И о жизни своей не забыть
И вечно быть птицей вольной.

---

Сотни лет...

Сотни лет живут на свете те,
Кто уже ушёл давно.
Они живы и живут, наверно, там,
Где новый человек рождён.

Может глупость,
Но так повелось из века,
Что рождение человека,
Что его самый первый крик —
Так вселяются души в них.

И не скажешь здесь«да» и «нет»,
И не сможешь найти ответ,
Не докажешь правду и ложь,
Даже факты не приведёшь.

Это всё таки только миф,
Что вселяются души в них.
Но а если есть и легенда,
Значит кем-то уже, наверно,
Была создана эта ложь,
Если правдой не назовёшь.

Анастасия Р.(Nastya2788)

---

Стороной от любви пройти,
Оглянуться, но не вернуться.
Пусть не плачут теперь дожди
От того, что не можем проснуться.


Зря судьба нагадала нам встречу,
Развела нам дороги... и пыль...
Остаётся один только вечер-
И уйдём мы, растаем как дым.


Не кляну я судьбу и не плачу,
Всё проходит, но так решено.
Я не верю, что ты в этот вечер
Ходишь где-то один под луной.


Невозможно представить, забыться,
Невозможно уйти навсегда.
Остаётся лишь только влюбиться,
Чтобы просто уйти в некуда...


Ты не плачь и я тоже не буду,
Эти слёзы всего лишь вода.
Нам осталось на миг прикоснуться
И навечно уйти, навсегда...

Анастасия Р.(Nastya2788)

---

Все решает мгновенье
И сложно это понять,
Вся жизнь без исключенья
Наносит ответный шаг.
Как трудно принять ошибку,
Как трудно её понять,
От этого очень стыдно,
Но нужно всё это знать.
Всё решает мгновенье
И миг не остановить,
Добро побеждает в мире,
А зло должно отступить.
Всё решает мгновенье-
Не нужно его упустить.
Мгновение- это ветер,
Мгновение- это пыль.
Мгновение- это искра,
Её не запомню я,
А искра проходит быстро
Оставив одни слова.
Всё решает мгновенье
И как всё это понять?
Если вся жизнь исключенье,
Если остались одни слова…
Анастасия Р.(Nastya2788)

---

Моё...

Этот стих был написан по-моему 6 лет тому назад, сейчас мне 22...

Не учи меня жить-
Не вчера родилась.
Я хотела уйти,
Я хотела пропасть.
Не учи меня жить-
Жить сама я могу.
Лучше дай мне уйти-
Я советов не жду.
Не учи меня жить-
Жизнь научит меня.
Все советы твои-
Это только слова.
Не учи меня жить-
Лучше просто молчи.
Дай минуту прожить
Без советов твоих.
Не учи меня жить-
Не вчера родилась.
Я б хотела уйти,
Я б хотела пропасть…
Анастасия Р.(Nastya2788)

---

Мой стих.

Так как я пишу стихи, хотелось бы добавлять их сюда.

Смотрю на игры мотыльков
И понимаю, что сама играю:
Не в игры эти меж собой,
А в игры с жизнью,
В игры с правдой.
Как трудно что-то доказать
И правду в жизнь увековечить,
Ведь миром правит клевета
И правда лжы стоит на первом месте.
Смотрю на игры мотыльков:
Их игры правдою привиты,
А наши ложной слепотой,
До боли горькой…
До боли сытой…
Анастасия Р.(Nastya2788)

---

Какой-то несконяаемый поток мыслей нахлынул, вот и пишу, то, что чувствую...

Черпаешь себя, изувечиваешь... И не каждый раз становится легко от этого. Это как скребут ногтями по железу, а ты терпишь и терпишь и никогда не остановишься терпеть, как будто так и надо. А вечерами или в одиночестве плачешь, горько плачешь о не сбывшемся, о том, что сделало тебя такой, о любви, которая кажется вечная, но такая не взаимная, странная и не постоянная.
Постоянно мечтаешь вернуться. Но возвращаться то некуда. Лишь где-то в душе существует та, "твоя родина", но она такая не настоящая. А может быть и меня не существует?
Каждый раз молчу, а в голове столько слов, фраз, предложений. Они поедают, сжирают изнутри всю меня, а мне как будто и не больно. Потому что я жду. Потому что надеюсь и верю. Потому что люблю. Люблю до озноба. Это больная любовь, хотя и настоящая чёрт возьми... Но это моя любовь, моя... Странная любовь странной девочки... И его любовь. Странного мальчика.

---

Как вскрики о вечном горе
Страдания вечно плачут.
Забыла слова без боли-
Они ничего не значат.

Трактиры у старых ёлок
Напомнят, что жизнь сказала,
И ленты твоих киноплёнок
Уйдут, как и я бежала.

Не вырвать из сердца боли,
Так просто и так же вечно,
И ты вдруг попросишь доли,
Которую ждёшь беспечно.

А улицы пахнут пылью,
И ты задыхаясь скажешь:
«Я буду бежать навстречу…»
Куда? А куда не знаешь…
Анастасия Р.(nastya2788)

---

Мысли заперты. Слова беззвучны. Молчу и плачу. Верю и жду. Люблю и ненавижу. (моё nastya2788)

---

Мир не рухнул... Он просто развалился на части! А я собирала его по крупицам...
Да... Он снова ушёл, ушёл к другой. В этот раз я не плакала, когда узнала с кем он теперь, я смеялась, хотя скорее всего это была истерика. Но знаете я не проронила слезинки в тот вечер, я просто смелась, когда узнала с кем он.
Мы с ним ровесники, на по 21 году, а ушёл, ну только представьте - к 30-ей женщине! Я смеялась, я очень смеялась! Мне сказали, что они живут вместе, что собрался женится. Но чёрт возьми, я нашла её, не важно каким образом и где, просмотрела её фотографии, увидела что у неё есть молодой человек, правда у них что-то там всё сложно.
Вообщем-то это смешно! Ничего не осталось - не слёз, не криков и возможно уже и любви. Так противно стало, что он разменивается. Он хочет получить опыт?! Да он не нужен мне после такого! Я не подбираю после такого никого!
Возможно это конец... Хотя я сама себе не верю. А поверив становится страшно и в то же время снова где-то в глубине кажется, что вернётся.
Вообщем мне сказали, я проверила, получила небольшие не состыковки с тем что мне сказали и с тем что я увидела.
Когда-нибудь я узнаю правду. Когда-нибудь... А сейчас я просто свободна, я лечу. как не летала никогда. И запомни - ты никогда меня не забудешь и вспомнив однажды и подумав вернуться, больше ты этого никогда не сможешь сделать! Никогда!
Твой выбор сделан! Только не сжимай потом кулаки до крови, когда поймёшь, что я действительно ушла... Ты ошибся - бросив меня сто первый раз, я не вернусь к тебе в сотый! Я создана для любви, запомни...

---

3 года мучений, 3 года терпения и слёз, много всего за 3 года: расставаний и снова встреч, слова "люблю" и "ненавижу", затем снова расставание и снова он возвращается... а я ждала, терпела и вот мы вместе, всё плохое прошло, любовь между нами всё сильнее и сильнее, но память, память о том, что когда-то изменил, а я простила, что он обманывал, а я простила, что он гулял, а я не знала, но всё же простила, его подруги, а я не знала и снова простила...
Сейчас он боится, что я с ним поступлю так же, как он поступал со мной, не чает во мне души и боится измены... Знаете, как же это тяжело жить с этим, жить и знать, что такое было, но любишь и будешь любить до конца жизни...
Странно... Хочется, чтобы он понимал каково это быть преданной, быть униженой и растоптаной...
Вчера увидела ту, с которой он был помимо меня - захотелось умереть... он взял меня за руку, а я остыла... не могу смотреть ему в глаза, которые лгали. Но чёрт возьми, люблю до боли! Он понял, что я всё вспомнила, но вместо того, чтобы сказать мне важные слова, онначал говорить, чтоб я не вспоминала и забыла, начал нерничать...
Вообщем, знаете, он боится потерять и показывает всё на эмоциях, так как сразу думает, что поступлю так же как он...
А что мне надо - любовь, понимание и безграничный долг перед моим прощением, ведь это так тяжело жить с этим...
Когда-то он сам сказал :"Я в пожизненном долгу перед тобой... Я люблю тебя!"
Но где это?... это происходит лишь в исключительных случаях...

---

Какоё же всё таки вчера был замечательный день, всё было просто и по-детски! Для этого не требовалось чего-то сверхьестественного, а только лучшая подруга рядом, дурачестВО и идеи... Приехав к ней мы решили приготовить пиццу, а в промежутках её приготовления лечили себя алкоголем) Нет проблем. Только ты, подруга и веселье!
Подлечив себя вышесказанным и плотно поев приготовленное мы долго занимались разной ерундом: то книжку начали читать с тостами, то снова возвращались к поеданию пиццы, ну и многое другое...
Было уже практически час ночи, как нас осенило пойти на улицу и поиграть в снежки, так как за день снега насыпало по колено...
Детство... как здорово иногда не думать о том сколько тебе лет и просто падать в сугробы, пройти 2 шага и снова падать в сугроб, бегать, спотыкаться, падать... и главное смеяться, смеяться от этого ребячества, которое давно подзабылось...
Я думаю стоит наполнять свою жизнь такими маленькими радостями, которые потом дают большие яркие воспоминания и заполняют жизнь красками... Вроде бы пустяк... А ты попробуй повторить неповторимое!

---

Так бывает... Я пишу сюда, когда я себя плохо чувствую, когда у меня нет настроения, когда тяжело и грустно, когда мир перевернулся... Почему? Нет у меня ответа... я не знаю!
Наверное, когда ты счастлив, ты понимаешь, что счастье есть счастье, вот оно, у тебя в руках, держи его... А когда тяжело, хочется избавится от плохого, поэтому пишешь сюда, чтобы хоть как-то залечить накопившееся...
Я не раз хотела попробывать написать о том что всё хорошо, но почему-то это обходилось двумя фразами: Я счастлива и всё такое...
Наверное о счастье нечего писать, счастье - это и есть счастье, в какой бы сфере оно не было, его не описать, оно одно. А вот горе, обида или боль можно передать разными способами, поэтому и пишем только о грустном, чтобы хоть как-то притупить страдания...
Так бывает...

---

Раздирает душу...

Время от времени я жалею о том, что делаю... Даже не так, не жалею, а виню. Я дарю себя другим, выворачиваюсь наизнанку, чтобы другим доставить радость и удовольствие, а сама... а сама потом плачу о том, что переступаю через себя. В какие-то моменты мне очень нужна потдержка, вопросы о том как я себя чувствую, что у меня в душе... Нет отдачи! Меня поедают изнутри, да что там изнутри, снаружи тоже... Я отдаю много, очень много и мало получаю, я конечно не прошу отдачи, но ведь как не крути, она нужна для того чтобы заполниться, востановиться. А её нет... Я высохла, меня выжали. Хочется чтобы меня чувствовали, хочется быть нужной, а не только организмом для поедания меня.
Я чувствую, что выжата, но не могу не отдавать себя. Для меня самое важное отдавать не прося ничего взамен, чувствать как бешено бьётся моё сердце, чувствать что схожу с ума от того, что я подарила счастье, радость, удовольствие. Хочется, чтобы меня просто поняли, почувствовали, что мне надо, что меня нужно заполнить, а не пить меня из пустого стакана. Устала... Тяжело... Иногда даже больно, так тоже бывает...
Память меня погубит, хотя даже и не память, а то, что произошло со мной за эти пару лет. Как объяснить, как? Странно... Пусто.

---

Молю Бога. Просто молю о счастье, о хороших днях, о любви, о всём вечном...
Как приятно чувствовать себя стойкой, прочной, непробиваемой!
И мир не рухнул и я не сошла с ума, просто хорошо... где-то там, внутри, в сердце.
Молю Бога. Просто молю...

---

Так странно. Мы часто путаемся в себе, в других, но всегда бываем правы, когда мечтаем. Неописуемый восторг и снова взрыв, взрыв мозга от этих желаний, от этих слов, поступков. Может когда-то я научу тебя думать. А может просто стану сильнее. Ещё сильнее, чем есть. И как бы не произошло, не случилось, я мечтаю... О Боже, как я права в этом! И запутавшись в паутине иллюзий, я наконец-то пробью этот грёбаный лучик света в тебе. Пойми, ты зависишь от толпы, а она от тебя нет. Когда-нибудь ты поймёшь, осознаешь и в твоей голове закружаться яркие бабочки моих, твоих, наших желаний. Всё просто. Не усложняй мечты, они всегда правы...

---

Вряд ли когда-то я научусь правильно страдать. Я всегда буду биться головой о стену и кричать, кричать, кричать... Одна. В одиночестве.

---

Иногда всё кажется совершенно запутанным.. хочется искать выход, но он меняет своё местонахождение и вопросы одолевают из нутри... это тяжело... Жизнь играет со мной в игру, вот только не предоставила мне правила... А я пытаюсь... И что же... Я не знаю... Игра набрала такой неумолимый ход, что я остановилась, потому что не знаю как быть... Прийдёт день и я снова буду искать правила игры... я пытаюсь... И что же... Я преодолеваю трудности, но, к сожалению, жизнь не ценит того, что я делаю... А я рву себя на клочки, только чтобы доказать, что я сильная... Но нет, меня не слышат, но я всё же продолжаю ирать в жизнь... Я могу!

---

Мои мысли:
1. Не знание, не умение не освобождает от повиновения.
2. Не забывай правду, но не напоминай о ней каждому.
3. Когда плачешь, не вытирай слёзы, знай - это долгий путь от души к сердцу.
4. Опровергая зло, расставляя на ней оковы, мы не получаем добра, закрывая сврими принципами вход благородным чувствам...