Тут из сладкого, только мысли к чаю. Я скучаю, господи, я скучаю...
Время от времени я жалею о том, что делаю... Даже не так, не жалею, а виню. Я дарю себя другим, выворачиваюсь наизнанку, чтобы другим доставить радость и удовольствие, а сама... а сама потом плачу о том, что переступаю через себя. В какие-то моменты мне очень нужна потдержка, вопросы о том как я себя чувствую, что у меня в душе... Нет отдачи! Меня поедают изнутри, да что там изнутри, снаружи тоже... Я отдаю много, очень много и мало получаю, я конечно не прошу отдачи, но ведь как не крути, она нужна для того чтобы заполниться, востановиться. А её нет... Я высохла, меня выжали. Хочется чтобы меня чувствовали, хочется быть нужной, а не только организмом для поедания меня.
Я чувствую, что выжата, но не могу не отдавать себя. Для меня самое важное отдавать не прося ничего взамен, чувствать как бешено бьётся моё сердце, чувствать что схожу с ума от того, что я подарила счастье, радость, удовольствие. Хочется, чтобы меня просто поняли, почувствовали, что мне надо, что меня нужно заполнить, а не пить меня из пустого стакана. Устала... Тяжело... Иногда даже больно, так тоже бывает...
Память меня погубит, хотя даже и не память, а то, что произошло со мной за эти пару лет. Как объяснить, как? Странно... Пусто.